这几日和孩子读唐诗，正好读到《竹里馆》。
他问我，为什么王维要一个人在竹林里。
我笑说：一个人很清静。
他说：他没有小伙伴，太孤单了。
我和孩子说：有的时候就是没有伙伴呀，好多时候我们都是一个人。
外婆正好在旁边，我就让他问问外婆：问问外婆看是不是常常一个人。
 
他转头问在阳台的外婆：外婆你是不是一个人？
外婆说：嗯。大部分时候都是一个人。
 
我就问我妈妈：“你小的时候怎么过的？会不会因为外婆去世得早，你就习惯了，感觉不到自己可怜？”
她说：“怎么会不可怜呢？别人家的孩子和你一起玩儿，到了吃饭的时候，别人爸爸妈妈都叫他们回去吃饭，就你没有人叫。晚上别人都说，我妈妈帮我洗澡，可是我要自己洗。”
 
我想想她可怜的一声，眼泪在心里流。我和妈妈很少聊到她小时候的事，因为我从来没想过她是多么孤苦地长大了。在我妈妈三岁的时候，我的外婆她的妈妈就病逝了。她家里好几个小孩子，外公后来又娶了她的小妈，可以想见那样的年代一个在山村里的没有妈的孩子的成长之路。妈妈说她小时候学习成绩很好，可是读到四年级就退学了，一个学期五毛钱也交不起。
在她早年很小很小的时候，外公每天去山上干活儿，她就从早一直等，一直等，直到她看到爸爸回家的身影。一天是那么长。
 
妈妈说，她有一次生病，得了“猪头肥”，每天吃了吐，又拉稀，人一点点虚弱下去，她以为自己要死了。那时候她已经生了我和弟弟，她很怕自己要是死了我们像她那样可怜地长大，于是她就逼自己吃东西。那时候我爸天天忙一个工程根本没顾得上她，是亲戚骑车带她去了医院，后来才慢慢好转起来。
好在我不是那样孤苦伶仃地长大。
 
 
最近好多朋友找我吐槽自己丈夫。
Y说她老公动不动发脾气，平时在家也属于翘脚一族，偶尔帮个忙，一星期帮忙洗个碗，就觉得自己功劳比天大，觉得自己又工作又顾家，好不预警地还大发脾气。
 
S说她老公成天出差，今天又出去了。回家的第一件事情不是去看新生的婴儿，直接上楼打开电脑处理文件。周末好不容易不出差，就出去和朋友们打球玩儿，和朋友出去吃饭，从来不着家。
 
M的老公周一到周五都住在公司，周末好不容易回家，她要准备几个像样子的菜，可是周末一不小心，可能夫妻还要吵个架。
 
例子就不多举。
今年开始我家老公也是经常出差，每个星期都要去不同的地方，有时候一个星期要去几个地方。即使不出差的时候，也是每天要加班到八九点才下班。有一天晚上没回来，第二天说是和同事们去应酬，结果其中一位喝大了，他把那一同事送回家，结果到了那边附近，那人怎么也叫不醒，他也不知道别人家在哪一号楼，那家伙又是吐得一塌糊涂的，他也敢走，在车里陪了一夜。
 
我老公说：中年男人不如狗。
我说啥？
他说最近有篇爆文。中年男人不如狗。
可是我忽然想到一句话：中年女人如丧偶。
 
 
朋友很郁闷的时候，我不知道怎么安慰他们的时候，就鼓励他们自我调节，不要存心想依靠男人来解决自己心头的烦忧。朋友说了一句：那要男人做什么？
 
我一下居然语塞。真不像我！
 
男人们都说，回家前想在车里坐一坐，因为那是一个分界点。在车上就是他自己，回了家，就变成了别人爸爸，别人老公，别人儿子。
 
我觉得坐一坐是好的。可是女人呢？
 
朋友说：真希望有人帮她带一天娃呀。
她就可以出去逛逛，去喝个茶，做个头发，静一静。
 
谁来体贴女人们的需要呢？女人们在哪个车里做一做呢？
 
没钱的家庭主妇以为，经济条件提高了，就没有烦恼了。可是有钱的主妇们愁苦的也多的是。有人带孩子的人在愁，没人带孩子的人 也愁。
我想，可能就是我们都要承认，我们每个个体都是软弱五一，孤孤单单的。
每个个体，都要学会面对那些，无奈的、卑微的、无所适从的，那些愁烦。我们花了太多时间学习数理化琴棋书画，忘记更重要的学习如何滋润我心。
 
圣经上说：喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干。
 
我们明明地，就能看见一些人的生命，在慢慢枯干，未到年纪的脸上爬满忧愁苦涩。
 
如何使我们保持一颗喜乐的心是一个至关紧要的问题。
我的办法就是读圣经，祷告，坚持默想美好的事物，给自己设定美好的盼望。
 
有的人以为离婚就解决问题了，其实可能只是掉入了另外一个坑。比如一个有孩子的女人，到时候要操心的不仅仅是丈夫回家晚的问题，要操心孩子的学习，孩子的抚养，父母的赡养，世人的眼光，家人的催逼，老年的凄凉等。
 
如果离婚不是一条好的路可走，其实在婚姻里的女人，我倒是建议不妨先想办法自己疗伤。上点关于沟通的课，学点手艺，或者读点书，填补那些胡思乱想的时间。有一些情商的课程，的确是有作用的，可以让我们将从小到大所有的事情慢慢梳理，找到倾诉的对象。在我们自己心里没有那么多抱怨的时候，面对丈夫，可能没有那么多怨愤，沟通起来，也更美好。
 
丈夫常常忙于外面的应酬，在这个你争我抢的世界，他在外面其实已经遍体鳞伤了。可以说，他未必具备那样疲惫之后再来安慰疲惫的妻子的能力。作为妻子的，要是在那个时候再给老公定一个不爱自己的罪名，其实也是有点傻了。如果我们都是一致对外，家庭的关系可能会好许多许多。
 
夫妻本是一体。不要把他当作他，我就是我。两个人就是一个人。妻子如果是丈夫的帮助者，就可以体恤他的不易，想办法和他沟通自己的需要，让他意识到自己对他期待而不是强迫。
 
如果可以，我们都不要把离婚当作一条路，天天给自己一条这么不堪的后路。
 
其实，我们都知道，把老公推到市场上，还是有很多人抢着要的。
可是，我们为什么对他们有这么许多怨言？
硬是要推着他们不能回到家里来？
 
 
看好自己的家，保守自己的心。
一个人孤孤单单的日子，不容易。但是那样的时候，如果是你自己当初选的那个老公，就相信他。他不是故意不回家。他不是故意不帮忙。
 
如果我们都有一点夫妻间的信任，我们就不计算。
不计算自己做了多少，他做了多少。
 
我们所做的，所流的眼泪，神都知道。
 
 
深林人不知，明月来相照。