默默讲一个自己的故事，从没有跟任何人提过，也不能算严格意义上的约炮。

大二那年被谈了三年的异地男朋友劈腿，后来又谈了一个男朋友，现在想起来那时候在还没有对爱情恢复信心时和他在一起太错，导致我一直固执求证他是爱我的证据，消磨了两个人的信任和亲密。上大三后我去美国交换，开始异国。彼时，他没有表示出好好维持这段感情的态度，我也慢慢被新的环境吸引，感情岌岌可危。

十月时候，已经处于分手的边缘。深谈后他表示觉得我们还有挽救的机会，再等一段时间再商量分手。那时候我在美国认识了一个男孩子，他和我第一个男朋友一样，开朗、有趣、努力、也不那么靠谱。我从一早就知道他有一个异国的女朋友。而当时自认为成熟强大的心，对感情的失望以及渴望自己魅力被证明的心情让我决定跟他暧昧。我发誓在那时候我坚决没有想要破坏他和他女朋友的打算，但是当时还是自私的和他保持了暧昧的关系，他陪我逛街，和我聊天，一起吃饭。中途，我和男朋友分手，大概过了一个星期后告诉他，他约我出去喝酒。其实我心里很清楚可能发生什么，但我依然抱有了一点点侥幸，也不知道自己是不是真的希望有什么事情发生。

酒过几巡，他吻了我。我毫无反抗，然后他把我送回了我家，开始脱我衣服。但是那时候我清楚的感觉到自己内心的抗拒。我不想这样把自己的第一次交出去。（之前和男朋友长时间异地加之高中时太小一直没有过）但是我又有一些留恋这样的亲密关系。可是当我衣服被完全脱掉后，我不自主的开始了激烈的挣扎。还好，他也没有强迫，就此作罢。

也许如果故事就到这里，我仍然可以原谅自己，可是没有完。也许是在他国的寂寞，我没办法摆脱对他的依赖。我们依然出来吃饭，聊天。他跟我说他不喜欢他女朋友了，但是不忍心和她分手，我依赖他，但我一点也不确定我是不是喜欢他，而我心里一点也不想他和他女朋友分手。我也从没有对他认真说过这几个字。他问我时我会说“对啊”。

然后后面若干次，他不再强求和我做爱，只说能不能帮打飞机。我照做几次。那段时间，偶尔觉得自己像帮他偷情的情人一样，常常有负罪感，却无法放开依赖。

后来交换结束，他和我本来大学在同一个城市。回来仍有一些联系，但我心里知道这种关系不可能不可以持续下去。回来一年多了，陆续他们跆拳道队拿了亚军，他拿到了BCG的summer intern，然后拿到了return offer。每次他有好事的时候都会请我吃顿饭，我拿到intern也请他吃饭。但我们再也没有提过在美国的那段时间。他好像还和他女朋友在一起，只是我也没有再问起过。

这一年多，我没有再谈恋爱，我觉得我迟迟没有恢复过来。不是没有放下他，而是这段经历给我太大影响。我已经开始后悔，我觉得这段经历好像一大杯水，冲淡了我感情的酒。本来我是个take relationship very serious的人，我也要求我的伴侣这样做。可是这次让我自我怀疑，我不知道自己还能不能在以后的日子里真正找到“愿得一人心，白首不相离”的人。

所以我会慢慢恢复，慢慢调整。直到自己做好认真好好开始一段新的感情的准备。写在这里，也祝福自己罢。

回到话题，我不judge任何人，只是，希望那些单纯的妹子们，不要因为一时的寂寞或是需要肯定而用打炮来寻找安慰。如果你的信念是“炮与爱情密不可分”，keep it. 不要因为环境的影响改变自己的坚持，别让自己后悔。