一个月前，我喜欢的远在哈尔滨的姑娘有了个异地的男朋友，不是我。

我就是在那时候突然滋生约个炮破处的想法的。

大概是因为压抑的太久了吧，我只想什么都不管不顾地释放自己。我感觉胸口有一吨炸药但是宣泄不出来，我每天都很烦躁，只要是个好看点的姑娘我都想上去说句：约吗。

在这之前，我自认为是个相当纯情的骚年。公司有个胸大貌美的女同事跟我关系不错，但是我都尽量控制自己不去起邪念。

没办法，当时心里有人，矫情的一比，容不得半点污渍。

我曾经幻想过有了女朋友之后我要带她去干什么。

我会带她去看电影，在大银幕上男女主角亲吻时，我转过身，握住她的手，微微倾身吻住她的唇。我们相吻以湿，相濡以沫，毫无吻技，但是挡不住满嘴西瓜味炫迈口香糖的清香。

看完电影我会带她去江边散步，牵着她的手十指紧扣。我搂着她坐在江边的休闲椅上，跟她聊动画聊路人聊人生，她的长发被江风吹到我脸上，被她用手抚下来，我们相视一笑，眼里满是羞涩和甜蜜。

我们去吃自助烤肉，我全程负责考，她全程负责吃，我在朝鲜族基友那学的烤肉技巧终于派上了用场，我给他朋友圈点了个赞。

晚上太晚，我们回不去学校了，就在附近找了家如家，我抱着她什么也不做，她毫无防备地安然入睡。

几年后我们结婚，从此过上没羞没躁的幸福生活。

完。

多么美好，为了这么纯洁美好的爱情，区区一点生理需求算什么，忍了。

可是一个月前我失恋了，我很伤心地撸了一发，但这不是关键，我也不是第一次失恋。

关键是，我觉得我幻想出来的浪漫爱情顷刻间化为了泡影，而我长久以来的坚持变得毫无意义。

我觉得我是个SB。

我单方面以为姑娘也和我一样喜欢我，我觉得她能察觉到我对她的喜欢，她能知道我之所以越来越少找她聊天是因为我要做更实际的事，为的是半年后能突破距离，回去找她。

我以为她会等我。

我还是太天真了，当初姑娘说因为不想异地才拒绝我，所以我就努力争取回到她身边，毕竟太年轻。

我幻想中她对我说“等你好久了”的场面再也不可能发生了。

然后我突然厌恶起自己的处男身，莫名其妙我就是觉得它很羞耻，我想要摆脱它，一刻也不能等！

我开始在微信上和附近的人搭讪，无果；转战陌陌，战绩依然是零。我研究泡学，研究搭讪技巧，看达人经验贴，虚心请教。

最后我发现我在这上面是约不到炮的。

因为没钱，不会ps。

但是长得丑我是坚决不承认的，不服不辩。

于是我动摇了，我准备放弃了。

我之所以约炮的深层次原因也大概清晰了，没有谁值得我去保留纯真了。同样是解决生理需要，约炮总比撸管有意思多了。

那么为什么不约？

最后，如果有哪位姑娘看到这个答案暗生几分怜意，我只想说：请私信我。

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已经过了半年，我只想说：

哈尔滨姑娘我已经忘啦！