那年夏天马上就要过去了，满心忧愁去到了A城，以为这样就能摆脱自以为是的感情。“不能再沦陷了”我对自己说了无数遍也抵不过初到一个陌生城市的孤独，夜夜在有他的梦里醒来，以至于寂寞到最后跟一个学生谈了场莫名其妙的恋爱。

做事情从来不顾后果不会后悔的我，现在也会整天矫情的想着如果没有遇见他就好了，可是没有他我怎么又会甘之如饴的踏入你的甜蜜陷阱呢。

还记得当时验孕棒出现的两条杠，歇斯底里不敢置信，拿着试纸一次又一次结果还是相同，最后也只能坐在床上发愣，可是学生就是学生阿，如实跟他说了，他也只是一味的逃避，到最后一个无厘头的理由结束了这段莫名其妙的感情，能怎么办呢。

在我最脆弱的时候刚好遇见了你呀，那天很想喝粥，你带我去万达，可是很巧的关门了，那时也是缘分吧我一定要走一个很冷清的门出去，刚好就碰到她蹲在门口等你，于是变成了三个人以一种很奇怪的组合去喝粥，她是个很健谈的女生呀，第一次见面就能拉着我扯了三个小时，从星座到给我看你的睡照再到最后说怀了你的小孩非生下来绑住你不可。而你只是坐在对面一个劲的翻白眼说不喜欢她让她滚，我全程在傻笑，心里对你这个人充满了好奇。

外面下着雨但是心情很愉快的到了家，半夜你又约我出去吃夜宵，你说晚上看到她没有胃口，有趣的灵魂很少呀，我也很想了解你，就应约了。我还以为他是你前女友之类的关系，结果你说只是很明确的炮友关系，她说怀孕钱也都给她了，她说喜欢你你也都很明确的拒绝了。“很讨厌纠纠缠缠，粘人的人”这句话我一直记着现在。

酒精真是个神奇的东西，聊着聊着发现你的眉眼特别好看，一眼望进去无法自拔，酒又是个祸害，嘴也藏不住事，把我怀孕的事也跟你说了，并邀约你陪我一起去医院打胎。事到如今再想想可能一开始我们也就完全没可能吧。

你送我回去的路上还在下着小雨，一双毛拖全沾满了雨水，我说我冷，随后便穿上了你的卫衣，很厚实很暖和，跟后来抱着你的感觉一模一样。

可是去医院那天你还是没有陪我，闺蜜梦眼惺忪的被我拉去了医院，摇摇晃晃的出了手术室，闺蜜稳住我坐在医院的长椅上眼泪便止不住的落下了，一路哭着上了出租车，一瞬间也不在意任何眼光了，我只想哭，只想宣泄自己的情绪。

我不该是这么脆弱的人呀，安慰了自己一番，感觉能走路了，心情愉快的给自己做了一份晚餐。你这时说早上在睡觉没看到我发的信息我也很欣然的接受了这个理由，毕竟也不是你的小孩，我有什么理由一定非你陪我不可呢。毕竟那位怀着你亲生的你见都不想见呢，这样一想又开心了许多，很开心的吃完了自己难吃的料理。

那几天也不知道是刚堕完胎还是天气的原因，每天都感觉瑟瑟发抖，一直爱美从小不愿意穿棉毛裤每年冬天都能毛拖征服天下的自己还是抵不住钻心的寒风买了三条棉毛裤以及棉靴和暖水袋来取暖，最让我温暖的也是好几天后你说跟我处个对象。

打完胎第二天，我们一起散了步，虽然外面很冷呀，我也愿意跟你一步一步走下去，一直很矫情就连走路5分钟的地方都要打车的我每次跟你压马路都能心甘情愿的压3.4个小时。

一起压了好多天的马路，眼看天气也越来越冷了，骨子里的公主病又犯了，不愿意走路，一直以为是你很喜欢走路，结果也一直是你以为我喜欢走路，最终我们很愉快的决定去开房间。

可能当时也就是那么多的好感，以前特别喜欢高高瘦瘦的男孩子，可你是那种高高白白肉肉的男生，一开始睡觉总觉得有些别扭，但也是很快的适应了，因为你的拥抱特别温暖。你对我上下其手的时候我也没有任何不适，不过一直跟你说我身体不行，刚打完胎一个月才可以怎么样吧，那时候刚10多天的样子，欲望很重也实在不敢让你碰我，你最后也是忍住了，抱着我一夜相安无事。

第二天我们走了几步又去开了房间，最后你那句“我们谈恋爱吧”让我放下了一切防备，最后只剩下两个充满欲望的人在释放自己。

那几天我们聊天很少，只有“每晚出来散步吗？”最后散了几步又去开房。那天我们散着步，我也没带钥匙，闺蜜说她在酒店不过跟一个男生一起，当时试探性的问了你说自己去住他们那你也没有反驳，于是便送我过去。敲门，突然出现了一个半身裸男，闺蜜在床上躺着，你呆了不就就说走了，连头都没有回。我在电视旁边双手抱腿迷迷糊糊的睡了过去，突然电话响了，醒了过来刚好看到你给我发了一句“你不觉得这样很恶心吗”，当时就很难过的快哭出来，你自己也没说让我跟你一起，把我送了过来，现在又这样说，便跟你开始争执，你讲的话真是一句比一句毒呀，最后眼泪还是不争气的一直掉，天也差不多亮了，打了辆车回到家也冷静了许多。

当晚你还是出来陪我一起散了步，把不开心都讲清楚了。

那段时间每天患得患失，很失落，你说自己就是挺冷漠的一个人，我也只能这样安慰自己，可是我越来越喜欢你了阿。因为一些原因可能会回自己的小城了，我说我要回去了，你说挺好的，我问你有喜欢过我吗？你却说只把我当朋友。所以我那么多的喜欢只是一厢情愿？我不愿意说出，只能藏在心里让它变成眼泪吧，这比看到两条杠都让我绝望呢，歇斯底里的哭了一个小时，最后点击了删除聊天记录，就让之前都一起删除吧。

几天后你还是找了我，约我出去散步，我很明了这就是约个炮罢了，可我也甘之如饴阿，恨自己没能力拒绝你。越来越喜欢你的怀抱，每次你抱着我睡我才能一夜安心到天亮，习惯把你的一只手放在我脖子下，这样才有安全感嘛。

如果那天你没有再找我，之后是不是一切也都会不同了。

最后我们的关系便是很明了的“炮友”了，你说你不喜欢粘人的人，每次点开你的聊天框最后也只能默默返回，你给我发的信息最多几句就是“出来吗”“几点”“到大门口了”，我也用尽最高冷的语气回你，保持一次一句话，一句话最多就两三个字，你偶尔看到我跟别人的聊天，有时候会问我为什么对你那么高冷，我也只好说只对关系特别好的人能聊上天。也因为你，我继续留在了这个寒冷的A城。

因为自己的小城是个挺温暖的地方，也随性惯了，每年屯个几双毛拖感觉就能过冬了，可你不是太喜欢我穿毛拖，那我就把毛拖都扔了吧，换上了少穿的高跟鞋，小靴子。你说我剪刘海可能挺可爱的，留了将近一年的中分我也说剪就剪了。

圣诞节前阵子，遇见了一个男生，对我很好，我也想借着他逃出你的温暖怀抱。他对我再好也变不成感情阿。

后来我去了B城，这也是你身份证的地址，我想去你生长，待过的地方都去一遍，在B城待了还没有几天，你说你那天考试结束了，再考一门就要放假了，二话不说收拾了行李买了第二天的车票回到A城找你跟你一起在房间待了6天，那6天真的是我最美的回忆了。你在沙发上抱着电脑复习，我在床上敷着面膜刷着微博，就似老夫老妻。这个画面至今还让我念念不忘。我们的距离似乎也因为这6天拉的越来越近，我回B城后你也都会跟我聊很多话。

要过年了，因为你家在S城，已经两年没有跟家里人一起过年的我也到S城跟家里人一起过年了。不过我算在郊区了，离你有40多公里呢，我也还是抱着能见你一面的期望每天无所事事的呆在了S城。

总算天不负人愿，你来找我了，你很是嫌弃这郊区，每天跟我窝在酒店也不愿意出门，我们就这样呆了两三天，后来你家里人打电话给你催你回家了。那天实在是不愿意让你走，就又硬拉着你陪我在咖啡馆坐了两小时又从一个商场走到了另一个商场，走了一个多小时，天渐渐暗下来了，你也必须要走了，我说可能是最后一次见面了，可是要上车前我说过年后几天就去市区找你，你却说“大家都是成年人了，你自己说最后一次见面了”，我用尽调侃，你最后才说到时候再看吧再说吧，我也差不多明了你的意思了，不太可能呀，也就不再勉强，走之前我还装作特别洒脱的说了最后一句话“再见了老相好”，车子一开动我就想哭，但是为你哭了那么多次了，我的眼泪不能那么廉价呀，硬生生忍回去吧。

最后初三我还是去市区找你了，S城的冷也不亚于A城，同样的刺骨，一个人傻傻的领着笨重的行李箱坐在星爸爸等你来把我领走。

于是我们又在酒店度过了4天，你带我去找到了我心心念念的布丁。

想着认识那么久以来从来就没有一张我给你拍的照片，相册里也仅仅存了你的两张照片，一张微博头像，一张从你朋友那存起来的照片，等你睡着了，跟你十指相扣，迅速的拍了一张，留给自己最后的念想吧。

是啊，我最洒脱我最随性，能一个人跑到C城只为吃几个辣的东西，能16岁就一个人自己租房子在外面自己生活，能一个人去医院，不管到环境多不如人意的地方都能生活下去，你说最欣赏我这份洒脱，想要乖乖呆在家里的我又跟朋友商量好出去旅行，去你去过的城市当中几个，首先D城，E城，我现在就在D城呀，这真的是个很美的地方阿。

可我到现在也不敢让你知道我喜欢你。一怕这层窗户纸捅破了，可能就连见都见不了你了吧。就算是炮友我也当的心甘情愿，可是你快有新炮友了，说跟我够久了，心里已经狠狠地打了个结，还是很无所谓的跟你说把我骗炮，还要把我抛弃。对呀，你就是骗炮呀，在离开的第二天前我们聊到那时候你跟我说处对象的事情，你说只是因为之前我那么清高，便那样跟我说谈个恋爱。

走的那天我让你送我去车站，不过半个小时的车程你说太远了，1点还有个打球之约，怎么都不愿送我。

一个人坐车到车站，毫无情绪的在车站等了两个小时回到了我的小城。我也开始了新的旅程，如今在D城的酒店里更新的这篇日记，放着电视，在想着你，抽完了一包烟，总算是快要结尾了。

2月多你就要回到A城，可我还想见你，却又不愿意再沉沦。该何去何从。