一个约P人的背景故事。

本人少妇，35岁。与F先生相识9年，已婚7年。跟他是网上情投意合挑逗暧昧，线下相见甚欢一拍即合。7天内首次上床对方性趣盎然兴致勃勃，却发现我在这项零门槛运动上居然天赋愚钝且还有些精神洁癖。简而言之，他经常竭尽所能搞半天我就是不湿。这导致他经常疑惑，你他妈的到底是异类生物还是他妈的不爱我。爱，很爱。只是天性里对身材的不自信和莫名的肮脏感，经常会让我灵魂跳脱走神。这就是动物交配，猪圈配种，好脏好羞耻。心理洁癖，是根源。当然，不得不说先生的先天和技术都实在一般。在先生之前的两个EX，都是老男人。他们的技巧耐心和节奏控制力很大程度会淹没我灵魂出跳的坏毛病。

F先生还是做了些引导和尝试（尽管我觉得也就呵呵）。经过一年的改善修复，情况好了一些，只是与理想的快乐相差甚远。随着他的耐心丧失，这事变得食之无味弃之可惜。每次事后他总发感慨，跟你聊天比做爱爽多了。之后跟所有爱情的发展模式一样，经历了无数甜蜜痛苦争吵分合，所幸精神上的高度契合和默契让我们由爱情的激情期自然过度到了舒适期。之后我们经历了结婚和生育两件生命中的大事，除了性的部分没解决，其余都不是问题。记忆中分水岭是新婚之夜之后，我们做的越来越少。到婚后第5年，基本已经是年度节奏了。孩子成了一个计划性和目的性的产物，而不是所谓爱意高潮的结晶。目前的婚姻状态是彼此都毫无争议的亲情期，有你在我心安。我不想说一段无性婚姻的维系有多艰难，蔡琴和杨德昌的故事恐怕就是真相。只是101次的离婚念头最后都会驻足于三个字——舍不得。为什么会舍不得呢？说不清楚。或者，这就是爱吧。

我为什么想约？

从几乎已经没什么性生活乐趣的婚后第2年开始，面对生理欲望，我尝试了无数解决方法。第一阶段是忽视它。拿出节操的力量，武装自己。爱要纯粹，爱是忍耐。转移注意力，等欲望离开。

试过一段时间发现绕开欲望好难后，企图开启第二阶段，老娘自己来。只是羞耻感作祟加上天性愚钝环境受限，还没正经开始学习就自我否定PASS了。

第三阶段发生在婚后第三年夫妻关系紧张期，我决定不再躲避，正视欲望。那时候全国自认为已经脱离下半身恶趣味的文艺青年都泡在豆瓣小组，各自演绎着“起码看起来不是那么想约”或者“约不是目的只是自然而然”的角色。我基本靠着“寂寞少妇一触即炮”和“欲望算个屁老娘读万卷书还对付不了你”的2个极端分裂角色，意淫度日。在某个游完车河的深夜，暧昧长达数月有余的文艺少年企图对寂寞少妇毛手毛脚。我突然节操上身，拍案而起。爱才是珍贵的东西，欲望是老天给你真爱前的自律考验。你是一个本质不错的少年，让我们一起来修炼纯洁肉体信奉爱的供养。老天自会垂青，送你一个童话里王子才配拥有的真爱。

这段经历说给闺蜜听，结论四个字，怂逼加傻逼。

自从正面KO欲望，攀登过一次道德制高点之后，生理欲望在很长一段时间里都困扰不了我。你都有力量战胜它为什么不挑战更高难度将爱情进行到底呢？在另一个思维方式下，我和先生很快有了孩子，夫妻关系从瓶颈期修复过度到了亲情期一切看起来其乐融融。改善夫妻关系攻克的最高难关，还是发生在性生活上。他再也懒得碰我，我们再也不能友好的一起行使夫妻权利了。每次沟通逼急了，他给出的答案都不尽相同，让人哭笑不得。

这是自然规律都这样，不信你去问问别的夫妻。“别的夫妻虽然不妙但没有这么糟。”

可是我腰不好受过伤。是的我ED。“那就去看病啊。”

其实我是心理原因，我所有前女友最后都会走到这样，兴趣时间加起来还都不如你长。

最无厘头的一次回答是，你问我，我也困惑啊。我真的爱你啊，可是怎么会这样？说不定连我自己都没发现，我就是个GUY啊。

最后我发现，这是个BUG，死循环。无解。

而就在和生理欲望较劲的这期间在我身上发生了一件非常重要的事情——陪伴父亲躲过一次死神的召唤。父亲的这场大病，几乎颠覆了我看待世界的角度。虽然三观还是那个“高等人”的三观，但是一切与生死无关的情爱啊欲望啊都不再让我过度纠结。生命旅程短暂而脆弱，相信直觉随心行事，会让我们不知道哪一天偶遇死亡的时候——“已然能放下，常驻光明中”。

而这次最接近生死的告别，让我更真切的体验到了——生命虚妄，我们生来就是孤独。唯有放下一切尘规俗念，将自己和所有人或所有关系全然松绑，你才有可能找到你自己。而探索自己完成自己，才是你生命中唯一重要的事情。

而这一切需要我们放下执念，坦然接受内心深处的阴暗面。摸索着向内成长，最终成为一个无所畏惧，依靠自己站立，自己最喜欢的自己。真正明白了《金刚经》“一切有为法，如梦幻泡影”的意思。这些围绕婚姻事业，爱情欲望而衍生出的世事，都不再是困扰，它不过是我们留恋人间证明自己还活着的挣扎。没有对错，只有喜好只分。

第五阶段我开始这样想问题。我和先生是灵魂伴侣，有他在，有爱在。可是我首先是个动物，其次是个人。最后才是一个修养和学识教育下“只想跟爱人做爱做的事”的——有原则有节操有坚守的高等人种。哪怕在交配这件事上我有精神洁癖，很难获得真实的高潮和愉悦。可我还是得正视我还是个动物这个事实，我允许自己找个排解出口。这一次我是真的想试试，连我自己都不知道让欲望主宰的结果会是什么。而我想象中时下火爆的约炮软件是个很好的方式。它不夹杂感情色彩，单纯为满足生理欲望而生。如果有机会，我要在上面买一次不花钱不讲情的春。实现严格的性爱分界，继续爱我先生，同时找到命中注定的那个人打一次舒舒服服的炮，从而实现身体爱情两条平行线愉悦的平衡。

什么是所谓命中注定的炮友？就是他出现，你就能感应。

这种对炮友的高要求源自，虽然我兽性大发了，但我还是个有节操的高等人种。我得遵循内心，自然而然地让它看起来像个人干的事儿。

千年等一炮。

如果你有耐心看完以上，就知道我得是个多精分的人。如果你恰巧也是约X软件的使用者，你就知道我对炮友的苛刻程度不输给皇帝后宫三千选妃。在我有意识地装了各种什么陌陌啊抱抱啊无秘之后，给自己打造了一个风骚形象。偶尔兽性大发的时候上一上，碰到全是一个有节操约炮者都曾经历过的灾难。尼玛，都是些什么鬼。不是丑的惊天地，就是傻的泣鬼神。难得碰上相对正常的，总觉得多聊一句心理别扭深一次。完全不是想象中的那么回事。就在我愤然准备删除的当口。刚好碰上了一个出差机会，行程还算松散，还是去我心目中的文青聚集地大帝都。世事难料，就这么巧。大姨妈出差前一天刚完，性欲蓬勃发展。天时地利只差人和。我是个相信心理暗示的人，在踏上这趟旅途前，我就预感会发生些什么，或者换句话说，我渴望干成一件在我心中百转千回无数年，再也不会被取笑是怂逼的坏事。

那是艰难的几乎被执念搅疯的两夜。我的理智已然被欲望控制。我不停地拿着手机刷新附近的人，为了规避道德鞭笞还在心中暗念这是上天的旨意，我只是让一切该发生的自然发生。首都的约炮神器并没有给我带来任何好运。傻逼丑逼恶心逼龌蹉逼LEVEL不同逼，在各个约炮APP里跳来跳去。虽然相比三线城市，人数更多品类更丰，各个热情似火。但真是没有一个约的下的去手。哪怕有一个各方面看起来都很正常的清秀小伙，热情邀请不如我们把形式搞的隆重点，先一起吃饭看电影然后再做。我还觉得不对，这不是我要的那个人。

我再一次肯定了自己是个有节操的约炮人。一个人漫步走在帝都有风的夜晚，去逼格悠远的商场买一瓶帮助睡眠的红酒。檫肩而过的帅哥，新鲜美艳，头顶闪过幽暗的光。这些都是幻象，我尝试让自己平静下来，不去理会各种叮咚声。喝酒泡热水澡看书跟F先生视频说晚安。最后躺到床上，手机里陈粒的声音响起，才发现基本没什么用，性欲还是上来了，悲催的是连自慰都不行。阿姨没练过，泄火很困难。最后离开那天的早晨，从宿醉中醒来，看着太阳从窗口升起，阳光散落在地毯上，灰尘显现。我告诉自己，这就是命。你始终放不下的是节操。而节操，是约炮界的最大笑话。

拿起手机删掉什么抱抱无秘，轮到陌陌时，发现页面停留在跟你推荐各种生活中认识的老友，突然觉得好亲切。改掉傻逼兮兮的头像和资料，还原一个真实状态的我。没一会就有人跟我打招呼。打开一看是个照片资料都挺正常的小伙子。聊了几句，发现这个人是这两天约炮聊天怪圈里唯一一个越聊越觉得有趣的存在。正常到啥也没多想就加了微信。完全没发现这已经破了戒，谁要跟通过附近搜索到的人加微信啊，那是真实生活记录的朋友圈。而附近人群意味着约炮，已婚妇女约炮的第一原则应该是身份神秘的角色扮演啊。

后来一切事情的发生，现在回想起来简直是再好的电影编剧都想象不出的戏剧性。就叫他Z先生吧。加了微信不到5分钟，我简略翻了一下他的朋友圈，仔细看了一下他的签名和星座资料。配合他一张长大嘴巴傻呵呵模样的照片。突然有种强烈的预感，他就是我要找的那个人，他有种我说不出来的亲切感。然后我瞬间被自己点燃，迅速宇宙第一荡少妇形象上身，一来二去迅速目的明确的开始勾搭。现在想起来这种突忽其来的热情把他也吓懵了，以至于他问的惊讶，你确定吗？是要跟我约吗？随后的事情不说大家也都能猜出一二。从早上9点多开始漫无目的的搭话起，到临近中午11点纠结去你那还是去我那，到快临近下午1点他出现在我酒店房间。这一切发生的都像是一场幻觉。

这场不真实的幻觉，全程在我被性欲冲昏头脑后理智有序的发生着。我支开原来准备一起闲逛的同事，搞定酒店晚2小时退房，简单冲了个澡，然后做下深呼吸。想好自己接下来自己应该扮演一个不羁的、随性的、懂行的浪荡少妇形象。我甚至还想好，他如果问我名字，我就说叫露露。哈哈。玛丽莲梦露的露。然后玛丽莲梦露给自己煮了一杯咖啡定定神，沉醉在激情少妇大战呆萌少年三百回合的幻想里。

直到他真身出现，戴着帽子低着头。我开口叫出他的真名。他慢慢走过来，没有笑意没有紧张。平静淡定的样子看的我心慌。真人没有照片的呆萌幼稚样，是29岁该有的表情。好看一些，只是有种不好亲近的高冷。我直觉上还是喜欢这个少年，只是完全没有亲近感。尴尬怪异的气场，延续到了房间。我用对待居家做客的朋友方式，客套了几句。企图缓解一下尴尬的气氛，鼓励自己表现的尽量自然。可是还是被他察觉出了紧张。他说话直接，你看起来有点紧张，不会是第一次约吧。我瞬间凌乱，故作镇定，怎么会。之后的过程完全没有想象中的激情浪漫。我紧张的完全忘记荡妇角色扮演的要求。脱口而出的话，来自我某个记忆电影里的坐台小姐。你要不要先去冲个澡。他冲完澡裹着浴巾出来，还是没什么表情。我的紧张随之加剧，尴尬地背着身跟咖啡机较劲。

最后记不清怎么上的床，反正之后床上发生的一切都不太对劲。我们所有的对话和行为都象是一个不太满意的嫖客和笨蛋小姐之间的故事。他叫我小骚货，我骂他自私。害羞紧张羞耻愠怒是我整个过程经历的心理变化。我不太清楚他的心理感受，是不是有那种含泪也要保持修养将炮打完的忧伤。但是大家彼此心知肚明，这是一个双方都非常不配合身心都很难愉快起来的糟糕体验。故事的结局是忙活半天最后连进都没去他就射了，射在不情不愿的加套口后。冷静下来，第一句话就是，你避孕套带反了。走去浴室冲凉的路上，他自言自语，归根结底两个字，紧张。冲完凉回来，Z先生懒懒地躺在床上，习惯性地玩起手机。突然说了句没头没尾的话。每次做完，回头想想都他妈的巨扯。巨大的空虚感，有时候恨不得射完提起裤子就跑。我想笑，但是笑不出来。但是那一刻突然放松下来，内心灵魂击掌。这也是我的第一次约炮最强烈的心理感受，恨不得扇自己一巴掌。

就在他说出这句话后，我忽然明白，这就是直觉让我在人潮幻景中选出他来的原因。这个少年有跟我身体之外的精神共鸣点。然后回想拼接起他签名里梦想远方。标签金牛座。对年龄分界的不屑等等碎片。突然有个吓我一跳的发现，眼前的少年好像9年前我认识的先生。虽然有很多不同，但他们身上隐约散发出的闷骚厌世冷漠色的自我保护，有着惊人的相似。

虽然这个发现让我羞愧不安，但是莫名对眼前这个一脸烦恼的年轻人增添了无限好感。我喜欢他，他就是上天要派给我的旨意——人们总会凭着只觉得牵引爱上同一种人，遇见差不多的麻烦。所以约炮的事实证明，我爱F先生。哪怕在人海漫漫的炮场，他也能用替代品来提醒我，他对我有多么重要。那一刻我豁然开朗，我原谅了Z先生对一个约炮对象所有的挑剔和粗鲁。这就是F先生嘛，如果他出去约炮，他一定也是这样。我们都是同一种人。我们都是有节操的人，各自因为不同的困扰走到炮场。不肯放下内心隐约对爱的坚守和骨气，稀里糊涂被欲望冲昏头脑，以为自己什么都玩的起，清醒后又对自己生气。我们以为自己明白了，其实狗屁，我们身体反应比头脑清醒。本质上，我们都是约不到快乐的那种人。

想明白后，我突然开挂，做回真实放松的自己。开始当他是志趣相投的朋友，滔滔不绝聊起天来。聊他对婚姻的困惑，聊他无法找到的爱的意义。大多时候都是我在说，他在听。偶尔的表达，让我更加坚定，这是个可爱的少年。尽管被太多的迷茫和虚妄困扰，他还不失为一个心灵纯洁的人，并不是所有的文艺青年都能象他这般可爱。之后我们一起走路吃饭聊天，象一对并不陌生的老朋友。坐上出租车隔着玻璃窗跟他挥手告别的那一刻，看见他隐约冲我笑了笑，露出可爱的单边酒窝。

不管怎么说，这是两个有节操之人的相逢炮。

左边乳头被咬的痛楚还在，时刻提醒着我原来昨天发生的一切不是幻觉。

我被欲念牵引做了一件极其荒唐又无聊的事情。

没什么好后悔的，只是下次再也不会做这样无厘头的神经事了。

所以谨以此文提醒天下所有有节操的同类。

从来没有理想中美妙的炮，只有身体相对匹配的操。

这世界哪有什么一炮解千愁，唯有爱才是驻足心底最挥之不去的欲念。

静下心来，去人海中找个情投意合的顺其自然发生。

哪怕最后沦为炮友，第一次也得当成爱情来敲门。