耳边回荡着钢琴的旋律，没有吵杂的喧嚣，没有人言的烦扰，只有那随着清风而来，伴随着宁静夜色起伏的淡淡忧伤，这忧伤来的那么静，又那么突然。在这静寂的夜晚让我思绪万千。今夜，为她写下一段忧伤。
那年，我还在疯狂玩游戏，我还在疯狂看球赛。那次，她帮我上网找作业上交，那以后，她每次都提醒我交作业，但是我都没写，于是她很认真的帮我做。仿佛她成了我的雇佣工，只要有事我都会想到她，没事的时候我都不会想到她。
     这一切的改变还是那晚，寝室的兄弟追求她，我成了约见她的说客。当寝室兄弟失落的回来时，我第一个找到了她了解情况。那晚之后，我们成了无话不说的朋友。那些夜晚，我们经常请对方吃饭，理由都是一些不是理由的理由。我对她的印象，只是一个单纯丫头。在她的眼里，我或许也只是一个颓废的同学而已。她时时刻刻都在帮我，提醒我，让我别玩游戏，好好学习，快毕业了，她的室友问她为何会跟一个如此颓废的人走那么近。她的回答我不知道，或许她也曾深深问过自己这个问题。但是她还是坚持帮助我，也没有因此疏远我，我不能说我的改变是因为她，但是她改变了我的想法，让我慢慢放弃了这些无意义的东西，我开始慢慢走出那段堕落的日子，我开始做一些有意义的事情。这让我非常感激，那时起我就把她当做我最好的大学朋友。我们时常都会聊到感情的问题，我经常调侃她，要帮她找男朋友，把她嫁出去。
     感情的升华，少不了对彼此的生气，因为在乎，所以会生气，因为会生气，所以才感觉到对方的存在。我一直是一个很倔强的男生，她也是，因为生气我删过三次她的QQ。每次都是因为小事，让我一时气不过，就删了，可是删了之后就后悔了。但是这从来没有影响过我们之间的感情，反而让我们更加在乎对方。有个晚上，我们一起去参加聚餐，回来的很晚，我喝的有点头晕，我们一路上聊了很多，我们说出了彼此心里的想法，我们彼此都有感觉，但是对她，我只能以朋友相待，因为那时候我有一个深爱的女友。那晚上之后，她有了男朋友，一个我曾今就认为是一直追她的男生。虽然我口口声声希望她找到男朋友，但是当我知道这个消息之后，我不但没有一点开心，我反而很生气，我不知道这是为什么，或许是人们常说的吃醋，那之后我就没怎么理她，她问我为什么不理她，我给她的理由是，我跟她走得太近，她男朋友会吃醋，所以我就不理她。我不知道她会怎么想，反正我心里不是这样想的。我不是神，我也有占有欲，我也会自私。我是希望她能在大学的最后日子里，只有我一个朋友陪着，不希望别人介入我们之间。毕业如期而至，拍毕业照的时候，我擅自做主给她订了一套衣服，但是问她要不要的时候，她说不要，我当时很生气，马上就打电话退订了。我的毕业照里没有她，没有这个我大学里最好的朋友。大学最后的这段时间，我们在冷战中度过。记得有一次，我送她去车站搭车，我们一路上基本不说话，半个多小时的路程，我仿佛走了半年，心里非常难受。毕业了，她即将回家工作的时候，我心里很失落，我以为我们再也不会再见了。那几天，我放弃了，我开着车载着她到处走，找回我们失落的心情，我们去唱歌，唱出心中的不愉快。她唱了一首歌送给我《一个像夏天一个像秋天》来诠释我们之间的友情。那之后，我们回到了当初的无话不谈。
    刚毕业的半年里，我过了人生中最失落的一段旅程。工作没有找到，每天都烦恼工作的问题，不仅如此，就连相恋五年的女朋友，我一直深爱着，认为不可能会分手的爱恋，即将走入婚姻殿堂的爱恋，结束了。原因不是因为她，是因为女友有了新欢。那段时间，我生活在没有阳光的黑夜里，我的心冰冷到了极点，每天都过着行尸走肉的日子。我无法想象着一切来的那么突然，我无法接受这一事实，我拼命的挽留都没有用。后来选择了放弃，我不再留恋也不再挽留。当时我的朋友对我说，忘记一段感情最好的办法就是开始另一段感情，当时我就马上想到了她，我是不是该选择去追求她。可是那段时间，我谁都不想理，包括她。我骂她，说她根本就不会安慰人，最后不理她。我不知道她当时有没有生气，但是后来她还是和以前一样。我慢慢在失恋的阴影走出来了，她就成了我唯一聊天的对象了，我们虽然不在一个地方，但是经常在网上聊，电话聊，聊的欢天喜地，吵得面红耳赤。我经常开玩笑对她说，要追求她。她每次都说不要，不可能接受我。因为她不想异地恋，也不确定结果会怎样，她说，如果答应我的追求，万一我们不和也分手了，她不但会失去一个我，也会失去一个很好的男闺蜜。其实她说的很对，很好的朋友恋爱，如果恋爱不成，失去的往往是两样。我曾给她暗示，让她试着改变一下对我的角色，但是她的态度在模棱两可之间，她不确定，不确定是不是喜欢我，也不确定能不能跟我走到最后，其实我也不知道，不确定。可是我怕错过，我怕错过了身边最合适的人，也怕因为不合适伤害了对方，失去了一个最好的朋友。如果我没有经历上一段刻骨铭心的爱恋，或许我会一无反顾的追求这段感情。因为伤的太重，就不敢轻言说爱。或许最好的结果就是维持现状吧！
   人的一生中，总会出现一个这样的人，让自己想入非非，想爱却不敢爱的人，或许只有这样的人的存在，我们的一生才能更加完美。或许有了这样的人存在，我们才能在紧张的工作中，找到一丝生活的味道。在纷扰的世界里，五味杂陈，在追逐的人生历程中，我们拖着疲倦的身心已没有太多的心思去认知情感的味道。我喜欢夜，就是因为我喜欢在这繁杂的世界里给自己一个心灵安静的空间，尽情释放自己的忧伤，尽情飞舞自己的情感。给自己一个哭诉的时间和空间。
今夜，为她书写一段感激，为她诠释一段忧伤。
今夜，为卿叹一次放肆............

回忆起那些凋零的过往，所有的眼神再度变得忧郁而凄伤。流光里，誓约匆匆。我只能在忧伤里暗自静默，在静默里暗自忧伤。

我们已经多久不联系了。感觉这一辈子都不会再见到你了。有些事，不说是个结，说了就是一个疤。那些不能说的秘密，会不会成为我们永不见面的借口。一直在想，很多年以后，如果我和你，就这样再也不联系，可突然有一天，就这么站在喧嚣的人群里，相互注视着对方，第一句话需要多大的勇气才说的出。

青春就像一本写满不同词语的书籍，回头看看人生浅谈上自己留下的脚印，深深浅浅，大小不一，这些脚印都是我用心走出来的，每一个都在诉说着一个故事，这些故事虽然不够精彩，但足够真实，也许不够慷慨，但绝对动人，虽然有的脚印已经被潮水吞没，但是在我的记忆中他们一直拥有着独一无二的颜色。